ていうか仁藤萌乃ってけもフレ舞台に出て

ていうか仁藤萌乃ってけもフレ舞台に出てんのかよ、懐かしすぎるわ

怒っています。

こんにちは、

金髪のトーンをさらに明るく

ブリーチしました多希子です

全部で5回やったかな。

やっと、気が済みました

さて、先月大阪で開催された

守田矩子先生の

OSHO禅タロット講座での

私のリーディングについて書いていきます。

私が妊娠しない理由

私が妊娠しない理由

お父さんの愛

私が妊娠しない理由

のつづきになります。

妊娠するために

自分ができることの

行動はしているけれど

いっこうにその気配がない。

かすりもしない。

ちなみに、

妊娠するしないは、

神さまの領域ですけど

甲状腺異常で、薬をのんでいたのに

量をふやしても、ふやしても

一向に数値が平常値にはいらない。

なんでだろう?マジで不思議。

私の甲状腺数値については

日常生活にそんなに支障はないものの

こと、妊娠については

身体が正常に発達しないことがあるので

厳密に扱うのだそうです。

なんで私の身体は

正常値に入ることを拒んでるんだろう?

潜在意識の強い力で

そうさせているように感じました。

矩子先生の鑑定を受ける機会は

激レアなので、

仕事のことも扱ってみたかったし

すごくすごく迷いました。

でも、妊娠は年齢としても、現39歳

今しかできないことでもあるし

と思って決めました。

今回アドバイスカードが

ほんとに読めなかったです。

矩子先生との対話で、

必要なことがどんどん

浮き彫りになっていきます。

全部じゃないけど

アドバイスからの対話を

書いていきました。

終盤の方、

とくに読んでもらいたいです。

同じ悩みを持っている人や

体験をした人が

きっといると思うからです。

では、さっそく。

なんで私の身体は

正常値甲状腺の数値に

入ることを拒んでるんだろう?

潜在意識の強い力で

そうさせているように感じました。

質問自分を止めているものはなにか?

について、カードをひきました。

自分が感じていること、現状

水のペイジ理解

一緒に飛ぼうよ。

と誘ってくれる仲間がいる。

私も飛びたいなと思っているけれど

自分はここにいた方が安全だから、、、

と思ってその場にいます。

じつは自分で

制限をかけていることも

気ついています。

ペイジ、なので子どものカードです。

大人になるには、

カゴから出て飛び立つ必要があります。

アドバイス火の10抑圧

エネルギーは、あるんだけれど

自分にはできないとか思って

自分で自分を止めている。

だから、

やれるやれないではなくて、

やってみることが必要。

でも?

行動としてやれることやっていて、

何を抑圧してるんだろうか?

私自身の魂の声が全然聞こえてない。

ということでアドバイスが読めない私。

ここから対話

矩子先生

やれてないことによるストレスではない。

何を抑圧してるかわかります?

行動できてないじゃない。行動はできてる

何かを我慢しながらやってる?

多希子

今思い浮かんだのは、、、

わたしばっかり大変、って思った。。。

快適さを手放したくないっていうのもありますけど

自分がすごく大変になるって思っています。

以下、矩子先生を矩、多希子を多、と表記させていただいています

自分が凄く大変になるって、

想像してるんでしょうね。考えて、、、

そのとき、どんな感情が伴ってるんですか?

腹立つ。。。

怒り。

夫に対して。

その怒りを抑えてますね。

と言われています。

その我慢、怒りの我慢をやめましょう。ですね。

この場合のアドバイスとしては。

怒りの抑圧を辞めたらどうなるか?

結果変容

今は眠りながら生きているけれど

自分の潜在意識の力、

さまざまな武器を扱えるようになる。

今の人生の質が変わりそうですね。

総括ニュービジョン

今の自分は、

絵の下の人のように這いつくばって

抜け殻のように

自分はこんなもんくらい

と思って生きてるけど、

上を見上げることができると

まったく違う可能性だったり、力が湧いてくる。

今見てるものにすごく囚われています。

それが、怒りを我慢してるから

その我慢にエネルギーを使っちゃって

眠ってる状態になるし、

這いつくばってる状態になってるようですね。

わたしばっかりって思ってる怒りを

いつから我慢してるんですかね?

結婚してからかな。

そしたら、

妊活はしめてからの話じゃないですよね。

夫婦関係は、今うまくいってそうなのに、

わたしばっかり!という怒りだけ

なぜか出してないみたい。

なんででしょう?

沈黙

自分の怒りを出した時に、

責められるとか、

受け止めてもらえないと思ってる。かも。

怒ったら、怒られると思ってるのかも。。。

それはなんで?そう思うかな。

それを経験しましたか?

私はもともと小さいころ、小学生の頃、

すごくよく怒ってばかりいたみたい。で

すごく短気だ、短気だ言われていました。

怒って、たとえば、喧嘩をしたりすると

関係性が壊れて

たとえば、友達とかだったら

集団無視になるとか、疎遠になるとか

壊れたものが修復できない。

そういう体験は何度かありました。

人と繋がってるためには

怒りを使わない方がいいと。

思ったんですね。。。

はい。

それは現実ですよね。

いままで体験した現実だし

たきちゃんにとっては真実ですよね。

でも、3番4番のカードをみたら、

3番変容、4番ニュービジョン

その現実が、質的に

変化変容を起こしそうな感じがしませんか?

はい、します。

いままでのことが間違いだったんじゃなくて

いままでとは違う人生、変わりそうな。

それは、子どもをもったら、、、じゃなくて

たきちゃんが、

がまんしてきた怒りを出せるようになったら、

ですよね。

たとえば、子育て始めたら

ムカツクこといっぱい出てくるでしょうね。

思い通りにならなくて。

そのときに、もし、今までどおりの癖で

我慢しちゃったら、どうなりますか。たきちゃん。

壊れる。

そうね。だから、

今守ってくれてるんだよね。

たきちゃんが壊れないように。

怒りが使えるようになるまで

待ってくれてるんですよね。ベビーちゃん。

はい。。。涙。

もし、子どもをさずかったらね

子どもはわかりますね。

お母さん怒らせると、お母さんが壊れる。

だから、絶対に怒らせてはいけない。

とってもイイコになっちゃいますよね。

反抗期ない子になっちゃう。

かわいそうです。

それは、たきちゃんの本意ではないと思いますね。

だって怒りをだせずに苦しかったのを知ってるんだもん。

たきちゃんも、おそらく、

お母さんの命を守るために

自分の怒りはおさめてきたんじゃないですかね。

おさめてきました。。。

それは相当エネルギーが居ることだと思うし

そのしんどいことを自分の愛する子どもに

させたくないという想いが

あるんじゃないですかね。

あります。

産んじゃうことの方が、

苦しい思いをさせる、、

と思っています。

でも、そう思う自分もいながらも

私の身体をつかって、

できることもあるし、、、

なにか、分裂している感じがするんですけど、、、。

たぶん、

甲状腺て、感情と関係あるじゃないですか。

すごく感情がハイになったり、

ローになったりしますよね。

甲状腺機能によってね。

だから、

おそらく感情が暴走しないように

機能をとめているんじゃないのかな。

という風に感じますね。

それは、対、薬では、

どうも、できないだけの力が

働いてると思うんですよね。

まず、子どもつくろうというのに、

取り組む前に

怒れるような自分になってみたほうが、

変化変容がぱっと来る。という感じ。

それは、怖いからキレるじゃないよ。

怖いからキレてるのは怒りじゃなくて

偽物の怒りですよね。

やめてください。私、嫌です!

って言えるのが、怒りです。

嫌な事されたときに、

やめてください。っていう練習から。

それができるようになると

変わるような、カードがでています。

現状がもう理解しているわけだから

制限かけているのは自分だって

わかっているということですね。

腹立つときには怒っていいし。

子どもが腹立つときには、

お母さんにおこってもいいし。

って言う状態ができたときに

ぱっと変わる感じ、です。

まず、そこから。

やります!

ありがとうござます。。。!

ここまで

録音を聞き直して、

再び泣きそうになりました。

占いがすごいもそうだけど

矩子先生のかかわりがありがたくて。

言葉1つ1つ

大切にされていることや

愛情や誠実さを感じて

感謝でいっぱいになります。

自分の課題には取り組んでいます。

このリーディングのあとから

怒り、を意識しだすようになりました。

いままで、嫌だけど

甘んじて受け入れていたこと

妥協していたことが

浮き彫りになって

怒りがあったこと、

それを自分で出さないように

していたことを自覚できました。

けっこう、けっこう、怒ってました。

わたし、怒ってます。

この記事をもうすぐ書き終わりますが

奥歯がいたいです。

食いしばって書いてたみたいです。

怒り、ありますねぇ

嫌です。ってちゃんという私になります。

いま、そうやって動き始めましたので

これまでとちょっと違うかもしれません。

内側も、外側も、

大きく、変わっていくだろうし

いろんな見えてなかった世界が

やっと見えてくるのかもしれません。

そのときは、また

ブログに描いていけたらと思います。

矩子先生に出会えて本当に幸せだと思います。

矩子先生、本当にありがとうござました!!

さて今週末。

尊敬する守田矩子先生の、

お師匠さんである

お二人の講演会があります。

じつは、わたしは

どんな内容かは未知だけれども

行きます。

きっと、世界が広がる

自分の中のさらなる可能性に

気づく機会になると感じているからです。

それが、自分のためだけでおわらない

広がりがあることを知っているからです。

ここでしかない。

この機会しかない。ことが

たくさんあります。

またの機会に、なんてないです。

渾身の2日間です。

このイベントの収益は、

チャリティとして

九州に寄付されるそうです。

自分のためだけで終わらない

存在の尊さを感じる日

にもなるんだろうなぁと

思います。

長崎、近いです。

簡単に、行けます。

ほんと、手配したら、簡単でした!

長崎イベントの詳細はこちらです!

むこうで会いましょう〜!

水野多希子の

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氏神一番さんってまだ活動してたのか消え

氏神一番さんってまだ活動してたのか消えた一発屋みたいな印象やけど、TV出演が全部ではないよな。

ごぶごぶご覧になって頂いた皆様、遅くま

ごぶごぶご覧になって頂いた皆様、遅くまでありがとうございました!来週は元世界王者が経験した事がない大学へ。あの時のレア話も飛び出し、面白い回になってますので是非ご覧下さい!

ときめきオルタ倶楽部攻略パ。21ターン

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私の十字架想い人を心に抱えて14

仕事を終えて、誰もいないアパートに帰る。妻も息子も修練会に行っていた夜。静寂が部屋を木霊していました。テレビをつけ、すぐに消しました。私は、亜子のことを考えていました。

この時、私は知っていたのです。亜子が今週末には、韓国に行ってしまうことを。それは、私と亜子が、全く無関係になることを決定付けることでもありました。

私は、その日、一日を振り替える。亜子は、私と話がしたかったのではないか?だから、車を倉庫前に停めて待っていたのではないか?私を待っていたのではないか?

苦しくなりました。

バカな男です。もはや誰も好きになったりしないように、その為にどれだけ節制してきたことか。女を見ないように生きてきた。関心を持たないように生きてきた。それでも心の隙間に、誰かが入っては来ていた。霊の親由美子だったり、椎名恭子(仮名)だったり。そんな女たちは振り切ってきたつもり。

妻と家庭を築くまでにどれだけの苦労をしたか、親戚に罵倒され、トラウマを抱えながら、妻だけを考えていた。そのはずだった。

どこで間違ったんや俺は

亜子とは無関係

なんの関係もない

私は部屋の畳に目を落とした。息苦しくなる。後、何日か過ごせば、亜子は行ってしまう。彼の国で幸せになる。俺の存在など思い出しもしないだろう

俺は俺は?

亜子を忘れるなんて、もう出来やしないんだ。

私は、立ち上がった。

亜子と話をしよう。二人だけで

あなたが好きだと言ってしまおうか。俺を忘れないでくれ、彼の国に行っても、たまに連絡が欲しいと言ってしまおうか。

俺の気持ちを、亜子だってわかってるはずだ。きっと会ってくれる。そうだ、それだけで、想いは伝わるはずなんだ。そうだ。

やっと心が落ち着きました。それでも、いや、こんなことして、亜子が、私をなどと考えたりしてました。

もう構わない。あいつにも背負ってもらうんだ。あいつの中に、俺がいないなんて、嫌だよ。嫌だ。辛すぎる。

夜が明け、職場にて

亜子が出勤してきました。なにやら上機嫌でした。私は何度か話しかけたものの、スルーされるばかり。あの女のこう言うとこが面倒くさいんです。

昨日はなんなんだよ。俺を待っていたんじゃないのかよ。だいたいお前な

とは言いつつ、私もどう話を切り出せばよいのかわからなくなりました。私はやはり、女に慣れていないのです。明日、会えないか?だなんて、言ったことがないからです。それに回りに人がたくさんいたからです。

私が亜子に何か言うと、周囲が聞き耳を立てるんです。そんな中、明日会えないか?なんて言えません。

その時、私は韓国の話を聞きたい、って話しかけたと思います。

韓国の話ねぇ

亜子はどうでもよさそうな顔をしました。イライラしました。

何かお話を聞きたい

霞むように、言いました

むか〜し、むか〜し。

亜子はふざけるのです。なんなんでしょう。こいつの心に私はいないのか?バカにしてるのか?

終業時間が近づき、後片付けに入りました。亜子も忙しくしてました。私は仕事を指示する役目もしていました。亜子がようやく私の前に来ました。

お話

私が霞むように言った瞬間、亜子は、ハッと顔を上げました。

なんですか?話って

亜子の声は大きかった。周囲が聞いてて聞いてないふり

あの教会で!

私は暗に、明日、教会に来たら話をしよう、と伝えたつもりでした。

なんですか?教会?

亜子の声は大きかった。

そう、教会だよ!10時頃じゃないの?

周囲が目を丸くして私と亜子を見ていたから、何気に教会にいかなきゃダメ的な発言を被せたのです

私は逃げるように帰りました。

(ここから記憶がない。)

翌日

私は不安になりました。亜子と約束をしたわけではないからです。亜子が来てくれなかったら、もうチャンスはない。念のため、亜子がやっているネットワークビジネスに電話をしたのです。何の算段もないままでした。

もしもし、武倉さんいますか?

武倉はまだ出勤しておりませんが

このとき電話に出たオペレーターの女性は親切でした。亜子に連絡を取って折り返すように伝えますと言ってくれました。しかし当時はまだ携帯電話を持っていなかったし、亜子が折り返てくれないかも知れないから、こっちから掛けますと言って電話を切りました

この後、二回は電話をしたと思います

ようやく亜子が電話に出ました。

もしもし。武倉です

あの

武倉ですけど?もしもし?

亜子の声が大きくて萎縮してしまう

大きな声出さないで品川(私の名字仮名)なんですけど

はい、どうしました?

話があるんですけど

絞り出すように言いました。

電話の亜子は、顧客からのクレームを受けたかのような口調で、すぐいきます。と言いました。

私達は、駅の改札で待ち合わせる約束をしました。

私はこの時までは、冷静でした。ある程度の達成感はありました。呼び出した時点で、もう想いは伝わるもんだと思っていたからです

(一言)

バカな男だと、思ったならそれで結構です。

>>こんなこと書いても意味がないのではないでしょうか。

はいその通り

>>おたくも、嫁さんを大事にしてないね。

はいそうなんです

>>最近の韓日blogに出てくる韓国人夫よりも酷い男だな。あんたは

とんでもない。あんなレベルは軽く超えてますが?

(爆)

そんなわけで。よかったらつづきを読んでくださいな

幹事が居るか居ないかが問題だ。

 幹事をやってくれる人が居るか居ないかが問題。

 中学時代、まじめな生徒からもヤンキーの生徒からも人望があったI君。

 これがまたマメな人物で、年2回同窓会の幹事をやってくれるおかげで楽しく同窓会に参加できる。

 高校時代、幹事をやるようなやつは誰もおらず、一度も同窓会はない。

 でも、共に血と汗と涙を流した空手道部の仲間とは、今でも同胞(はらから)だ。

 別の高校だが、当時からの付き合いで年に3回幹事をしてくれて飲み会を開いてくれるO君。

 いつもありがとう、おかげで楽しい時間を過ごせています。感謝していますよ。

 

■常に笑ってた。周りに人もいた。でも、同窓会には二度と行かないと思う

(SOLO - 01月16日 12:00)